2013.02.16 Saturday

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    2013.02.16 Saturday 04:56

    + ハーメルン +



    2013.02.04 Monday 01:52

    euphoria

    悩む。

    悩むぞー。


    カタリバへ行くか or not


    高校生に向き合うことで

    確かに自分に対する振り返りができる


    でも今振り返って何か出てくるか?


    もうちょっとしたら出てくるかもしれないけど


    一段落してから振り返りたい気持ちがある。


    でもそれって、今起こってるできごとを

    綺麗にまとめたいからそう思うのかな。



    10日ちょっとで日本を南から北へ。


    それもおもしろいかもしれない。


    ただ鹿児島からの大雪・富良野は

    体調的にアウトな気もしている。



    北海道は観光で行くつもりだったし

    それは来月になるかなーって思ってたし

    宮本×村田氏のツーマンに合わせるか

    雪あかりに合わせるか

    カタリバ月寒に合わせるか


    その辺りを考えていたから


    いきなり来週ってなると。


    うん。ってすぐ言えない自分がいる。


    スケジュール的にも

    合宿にほぼ全部を費やすことになるだろうから

    他の人に会うのも厳しいだろうし


    カタリバに、それだけかけられるか。


    でも、合宿形式だから

    参加するキャストとはとことん話せる。


    ギリギリで参加しても、チームには入れる。


    何よりPMがまるだし、OGで慧も参加するし

    うっちーととうまがサンプリングするし


    キャスト経験者と語りたい。

    自分の今回の経験とか踏まえて、1年前よりもっと

    多くのことを話せるし、考えることができると思う。


    新規キャストの人とも話したいしね。

    後継者を育てていくのも必要。

    私の役目じゃないかもしれないけど。



    高校生は、ちょうど弟と同い年。

    この年代の子達が、何を考えているのか。

    自分はこの当時、何を考えていたのか。

    「それでいい」が本当に「それでいいのか」

    もっと抽象的にも具体的にもできる話。


    社会的にみると、地方との情報格差の実態。

    積極的に地元に留まる人がどの程度いるのか。


    とか、興味はいろいろある。



    そういう繋がりを通して、自分自身も成長できるか。


    カタリバに、それをかけてみるか。




    あと1日考えよう。



    ネコが泣いてるー

    最近毎日泣いてるな。

    2013.01.21 Monday 00:43

    + ギプス +

    大事なこと書き忘れたので追記。

    ---

    ごめんなさいに脳内支配されてたから忘れてたけど

    結婚の話。


    親>彼氏


    親≧パートナー

    にって

    親≦旦那

    になるのが、結婚なのかなーって思う。


    (ちなみに"<"にはなるのかな? そこはイメージわかない)


    結婚しなくても、今十分幸せです。



    今のパートナーに文句はないです。




    嘘です。ごめんなさい。


    煙草臭はやっぱりちょっと...


    んでもそんなもん。


    です。



    大好きです。大事にしたい人。





    ちゃんと、将来考えないとね。


    いろいろとお返ししなければ。






    また4月が来るよ

    同じ日のことを思い出して


    2013.01.21 Monday 00:18

    + パール +

    ニート生活も二週間が経ちました。


    いい加減飽きてます。

    内職でもいいから仕事したいなー。

    PCでタイピングとか喜んでやるんだけどなー。


    先週は大阪府立大学の奥田教授にお会いした。

    奥田先生はとてもフランクな方だった。


    とても嬉しかった。


    その繋がりで、上手くいけば来月辺り宮崎だ。


    初九州。8割観光で行くぞ。笑



    リゾートー!


    って何期待してんだ自分←


    ---


    って話してても


    自分の先行きがわからなさすぎて泣けてくる。



    更に。


    弟の大学受験も重なって


    お母さんがね、もうストレス抱え込んでるよね。



    今日一緒に神社にお参り行ったけど

    長かったもんね。手合わせてる時間。


    きっと私のことも祈ってくれてるんだよね。

    ありがとう。


    弟の今後の受験のことで頭パンクしそうなのに

    姉がこんなふらふらしてたら、やっぱり申し訳ない。


    ストレス源は少ない方が良い。


    から早く家出るのが私の役目なのかな。



    でも今私が家出たら、お母さんが心配。



    こんなに猶予をもらっていて良いのか?


    そもそも自分がやりたいことなんて本当に実現するのか?


    そんなにこだわりたいのか?


    関西に行くにせよ、宮崎に行くにせよ


    親元も離れるし、一矢とも離れる。



    さすがに二度目の遠距離は、待ってもらえないかな。


    今回だっていつ帰んのかわかんないし。



    東京が妥当なのか。



    いっそ早く結婚するか。



    それは一人で決められることではないな。



    まだ独り身でいたいし。

    違うか、まだ”金榮”でいたいし。



    ---


    結婚で思い出した。

    最近考えたこと。



    今の自分の中では

    《結婚》

    するまでって、自分の中の優先順位の一番って、親なんだよね。

    (自分は除く。自分は一生、一番大切。

    これはみんなそう。でないとおかしい)


    友達が一番ってときもあった(学童期)。

    彼氏が一番ってときもあった(思春期)。


    あー発達で習ったなこんなの。笑



    でも、今になって、改めて両親の大切さを感じる。


    特に母親。


    お父さんは今単身赴任してるしね。

    あっちで(仕事大変だけど)いっぱい遊んでるしね。



    母はきっと、今本音を言ったら

    いろんなことが嫌なんだと思う。


    最近わかったことだけど

    母は強いんじゃなくて

    弱いけど強がってる。

    (それが、小さい時の私には良くなかったのはまだ内緒)

    だから、父も一緒にいてくれたら、良かったんだろうな、と思う。


    お父さんにもらったプレゼント、売ろうとするなって。

    売るつもりなくても、そんなん言うなって。



    せめて、私が今日一緒に居てあげられて良かった。


    働いてたら、今頃社員旅行行ってたからね。笑



    もしかして

    今日、母を一人にさせないために

    私は退職したのかな。


    それはないか。



    でも。


    母は「ありがとう」って言ってくれたけど。


    そんな私は自分の行末も分からぬまま

    この日記がどこまで続くのかも分からぬまま

    ただ申し訳ないと思いながらパソコンをカタカタさせてます。



    本当にごめんね。


    今はまだごめんしか言えないや。







    2013.01.12 Saturday 01:45

    + ハローグッバイ +

    おぉ、寝れない。


    明日は1日3回もプールに入る予定なのに。。。


    年明けてから今日までの成果


    ・奥田先生にメール→14日に面会

    ・大阪・舞洲障害者スポーツセンターへ→契約職員の話があったら連絡

    ・東京→明日都障水連主催の水泳教室にボランティア決定

    ・野村真波さんとお友達に←濱田さんに感謝♡


    ・お母さんと話ができている(まぁまぁ)

    ・今更ながら少し家事

    ・一矢にも話ができている(自分のことは)


    まだのこと

    ・成田さん→会いたい!

    ・これからの道→まだまだ決まらない。この連休が終わって考える

    ・YOSHII CINEMAS

    ・お父さんにメール


    ---


    こんなところでしょうか。


    初めての大阪3泊4日の旅は行って良かったです。


    最終日に濱田さんに再会できたのは、自分にとって大きかった。


    本当に嬉しかった。ありがとうございます。



    さて、自分がやりたいことを

    できるだけ具体的にしていこうと思うのですが


    実際今の現状だとやっている人が

    いるかいても非常に少ない状況なので


    ・自分がパイオニアになる

    ・誰かがやってくれるのを待つ

    ・流れにのる


    っていう選択肢が出来たわけです。


    自分、パイオニアになれるのか?


    でも同じようなこと考える人がいたら

    仲間が募れたら

    頑張れそうな気がするよね。



    ってことを考えてたら

    去年ドリプラのスタッフやったことを思い出した。



    ドリプラのプレゼンテーターみたいに

    社会を、多くの人の生活をより豊かにする

    そういうものではないけど


    自分の《夢》を人に伝えて

    賛同してもらえたら、すごく嬉しいだろうなーって思った。



    今日の一番の発見はこれ。

    ドリプラの意義が少し分かったってこと。



    体調悪いなー

    身体冷え冷えだわ。

    内蔵が冷えてるのがよーくわかる。




    2012.12.31 Monday 23:24

    + FINAL COUNTDOWN +

    で終わったんだろうなー

    吉井さんのCDJ。


    ホント行きたかったー><。


    ---


    職場を退職しました。


    皆に見送ってもらえました。


    あの環境で最後まで

    自分を変えることができなかった。


    私の弱いところ。





    2012.12.25 Tuesday 00:29

    + JAM +

    今向き合わないと行けないのは

    自分.


    今まで

    「あーしろこーしろ」

    と自分の道を記してくれてきた

    第三者きょうこじゃなくて


    一人じゃなにもできない

    リトルきょうこ


    本当は

    三枝を辞めることも

    将来が決まっていないことも

    あんまり不安ではないのかもしれない.


    それよりも

    23年間向き合っていなかった

    リトル香子に出会うことに対する戸惑い.

    こいつがこれからやっていけるのかっていう

    第三者香子からみた心配.


    そんなもんだと思う.




    朋とのディズニーシー楽しかった.

    ATOMIKと出会えて本当に良かった.




    メリークリスマス



    2012.12.19 Wednesday 00:53

    + ソラニン +



    退職届,書きました. 

     明日,出してきます.

     ---

    お母さんの小さい時からの友人が先日亡くなられて

    今日が告別式でした.

    帰ってきた母と話していた中で 

    『やっぱ,生きてかなくちゃだめなんだな,って思った』

    って一言が,ものすごく重みがあった.

    生きていかなくちゃね.

    今日は話しているうちに

    私も母も泣いてしまった.


    こういう感情の共有を,

    幼い時からもっと出来ていれば, 

    と子供の私は思う.


    でも,今こうして一緒に泣けることって幸せだって思う. 


    味方がいる.


    そう思えるだけで,幸せだ.


    いつか,笑って恩返しをしたい.


    −−−

    母は私にとって”すごい人”なイメージで

    自分の弱いところを見せなかったから

    私も自分の弱いところを親に見せないようにしていたところはある.


    それは,ある意味姉としての責務だと思っていたし

    対抗心もあったのかもしれない.

    感情を開くことが恐かったのかもしれない.

    でも今回のことがあって,母の話を聞いている中で 

    「この人も人間なんだなー」 って思ったし

    そういう自分も,やっと人間らしくなってきたのかもしれない.


    人間としての”私”はどこへいっても,私らしく笑っていたい.

    それだけで十分.

    2012.12.18 Tuesday 00:14

    + For today +

    今日,正式に「病院を辞めさせてください」と

    院長に伝えました.



    院長はあっさりだよね.

    ・私に合うのはプロトコルが決まってる急性期病院

    ・うちの病院は特殊だから

    ・解雇にしとく?依願退職でいいの?

    ・まぁ次の勤め先決まったら連絡してよ


    こんなもん.



    新井先生には本当に感謝してる.


    今後のこともいろいろと気にしてくれてるし.


    本当にありがたいです.



    私,26日をもって,三枝整形外科医院を退職します.


    ---


    不思議な事に,決まって言ってしまうと

    スッキリするよね!


    とりあえず,現段階の不安は解消されてきている.


    これから先は不安ばっかりだけど.



    家族と彼と友人と

    みんな相談に乗ってくれて


    本当に本当にありがとうございます.



    私は,前に進みます.


    まずは,退職届と履歴書か.



    あと,ここで何をしてきたか.

    というまとめ.


    プラスのことも,マイナスのことも.


    これをまとめるのは木曜日にやろう.




    2012.12.14 Friday 02:20

    + 誓い +

    1ヶ月前は自分のことしか考えられなかったけど,

    今は患者さんのことを考える余裕ができてきた.


    今更感あってPTとしてはサイテーだけど

    しょうがない.


    あと1週間で結論出すのか.


    もう方向性は決まりつつあるんだけど

    あとは許してもらえるかだよね.


    ---

    先生方からのアドバイスを飲み込めてなかったと

    今ひしひしと感じる.


    やっと理解した感ある.


    もっと早く理解すべきだった.



    ---


    とりあえず明日からは

    重心の位置と質量中心の位置は

    分けて考えよう.


    『結果の出せる理学療法」に

    あの図がしつこく載ってた意味が

    やっとわかったよ.



    遅くなったから今日はおしまい.


    昨日しおりが心配してご飯誘ってくれたの,

    めっちゃ嬉しかった.



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